1996.11.30

• Sūnus sako tėvui:
  -Tu savo veidą gerai atsimeni?
  -Žinoma,- išdidžiai sako tėvas.
  -Puiku, nes aš sukūliau tavo veidrodį skutimuisi.

• Du džentelmenai vėlai nakti išėjo iš baro.
  -Velniai griebtų, iš kur toks keistas kvapas? - klausia vienas.
  -Tai grynas oras, sere!

• Kavinėje lankytojas klausia padavėjos:
  -Ką reiškia ši musė mano arbatos stiklinėje?
  -Aš ne būrėja, o padavėja!

• Šerlokas Holmsas sako Vatsonui:
  -O Vatsonai! Aš matau, kad jūs jau apsivilkote šiltus apatinius drabužius!
  Vatsonas:
  -Puiku, Holmsai! Šaunu! Tačiau kaip jūs tai sužinojote?
  -Labai paprastai! Jūs pamiršote užsimauti kelnes!

• - Malčik, kak tebia zovut?
  - Abraša!
  - O, molodec. Takoi malenkij , a uže jevrei!

• Ateina mikčius į parduotuvę:
  - Mmmm.... mmMmm...
  - Maslo?
  - Da nniet!! Mmmm.. mmmMMMMMmmmm..
  - Miaso?
  - Ddda nnniet!!! MMMMmmmMMM!.. mmMMMMmm!...
  - Moloko?
  - MMMMudak!!! Kiefyru dai!
  

1996.11.29

• Sėdi du chebrantai ant uolos. Prieina trečias ir mato - vienas iš tų 2 pašoko,nukrito nuo uolos ir skraido aplink...
  -=8-) )
  -Chebra, kaip taip gaunasi??? Kaip jūs taip galite?
  -Ir tu taip galėsi, tik įsibėgek gerai... - sako vienas.
  Vyrukas įsibėgėja, šoka, krenta.... krenta.... krenta.... down... BUM...! Ištykšta žarnos, smegenys ten ir taip toliau. Tie du žiūri iš viršaus. Vienas ir sako kitam:
  - Padla tu vis delto, Petrai, nors ir angelas...

1996.11.28

• Stovi kumelė vidury lauko, o virš jos uodas ratus suka.Prisitaikė uodas link kumelės pasturgalio ir nėrė žemyn.Kumelė kad duos užpakalinėm kanopom - tas ir nulėkė šonan.Atsipeikėja uodas po kokio pusvalandžio, priskrenda kumeleiprie ausies ir sako:
  - Jeigu nenori - gali pasakyti, o vyram krūtinių daužyti nereikia!

• Žvejoja du žvejai. Banginius. Nekimba. Sėdi valandą, dvi... šešias. Nekimba nė... . Staiga vienam užkibo!Traukė, traukė, ir ištraukė... undinę!!! Pasisodino ant valties krašto,žiurejo į ją, žiurėjo... ir paleido. Kitas žvejys klausia:
  - Kodėl??!
  Tas ir atsako:
  - O KAIP???!

• Tarybų Sąjungoje išaušo Armijos diena. Ta proga Štirlicas apsirengė tarybinio karininko uniforma ir,kaip priguli, išėjo į Berlyno gatves švęsti. Na, šutina jis per Unter den Linden, oops! - priešais esesininkaisu motociklu atvaro.
  - Rokeriai, - pagalvojo Štirlicas.
  - Pankas,- pagalvojo gestapas.

• Subject: 'Proto Balsas' #16 // Laikrastukas tipo "Vambzdec" - mano past.
  -------------------------------------------------------------------------------
  Tavo galvoj viskas tvarkoj!

  Proto Balsas #16

  Patarlynas
  • Mokslo šaknys karčios, užtat vaisiai saldūs. Bet kiek jie kainuoja...
  • Kakta sienos nepramuši. Bet pabandyt galima, jei kakta ne tavo.
  • Bijai vilko - neik į mišką. Bet taip bijot nenustosi.
  • Devynios auklės - vaikas be galvos. Reikia dešimtos, kad joms vadovautų.
  • Kaip pasiklosi, taip išmiegosi. O jei nori, kad už tave paklotų ir miegot neduotų - ženykis.
  • Varnas varnui akies nekerta. Jei arti nėra gražios varnos.
  • Nuo likimo nepabėgsi. Nuo lakimo irgi.
  • Vienas lauke - ne karys. Nėr su kuo peštis.
  • Mokslo ant pečių nenešiosi. Nes nepakeltum.

  Žodynėlis

  • Išvaduoti - padaryti išvadą
  • Dvejoti - joti dviese
  • Topologija - mokslas apie topų sudarinėjimą
  • Išvestinė - pana, išvedanti iš kelio. /* Arba iš proto - AKS */
  • Rasoti - laukti Rasos
  • Padėjėjas - ant visko padėjęs
  • Niekadėjas - niekada nepadėjęs
  • Padėklas - ant kurio padėjo
  • Dėstytojas - tiesiog profesija

  Matematinė analizė

  • Pavadinimas - tai tik priedanga kalbėti apie matanalizę.
  • Jei pritaikysim šią nelygybę... ai, geriau nereikia.
  • Laikas atėjo dabar. Jum gal ir ne, bet man tai jau.
  • Nieko as čia nepadariau - tik pridėjau ir atėmiau.
  • Lygybė akivaizdžiai patenkinta.
  • Šioje vietoje galima pajusti matanalizės jėgą. Pertrauka.
  • Dabar įsivaizduoju, kaip studentai dirba. Arba nedirba.
  • Be jokio sąžinės graužimo išmesim tiek, kiek reikės. Čia ne moralas, čia šiaip.

  Programavimas /* šventas Tumasoniaus žodis! */

  • Programavimas turi kažkokį ryšį su kompiuteriais.

  - Niutonas padarė atradimą, kai jam ant galvos nukrito obuolys. Išvada?
  - Visus fizikus apmėtyt obuoliais. Dar geriau - plytom.
  /* Dar geriau - akmenimis - AKS */

  Dorovės policija praneša
  

  • Evaldas:	Agne, ko gulinėjiesi?
    Agnė:	Nu nieko nematau...

    P.S. Agnė žiurėjo į lentą.

  1993 (c) Vycka & Efka
  'Proto Balsas' - solidus laikraštis solidiems žmonėms.
  ---------------------------------------------------------------------------

1996.11.27

• Karvė pribėga prie žvejo.
  - Sakykit, čia tas krantas ar anas?
  - O tau kurio reikia?
  - Man vis tiek, aš išprotėjusi...

• Girtas pilietis stovi prie savo buto durų, kurių niekaip negali atidaryti.
  - Dėde, Jūs su degančia cigarete duris rakinate, - sako Petriukas, eidamas pro šalį.
  - Tu matai, būsiu namų raktus surūkęs.

• Šokiuose :
  - Atsiprašau, jus galima?
  - Galima, bet iš pradžių pašokim .
  

• Į taksą įsėda girtutėlė mergina .
  - Tai kur taip prisigėrei? - klausia taksistas .
  - Jaunimo kavinėje!
  - O kiek tau metų?
  - Šešiolika!
  - Tu matai, iš karto ir neduotum...
  - Duočiau...

• Tūlas šeimininkas nusipirko piktą šunį ir ant vartelių prikalė lentelę "Piktasšuo".
  Kažkas praeidamas prirašė : "be dantų".
  Šuns savininkas pridėjo "Bet užčiulpia mirtinai".

• Spintoje ant senos apykaklės sėdi du kandžiai. Pro šalį skrenda dvinuliovos žavios kandikės.
  - Pakabinam? - siūlo vienas.
  - Ne.
  - Kodėl?
  - Bijau naftaliną pasigauti.

• Eina du varžtai, sutinka dvi veržlytes:
  - Susiveržiam ;) - siūlo varžtai.
  - Tai jau ne, - atsako veržlytės, - dar rūdį pasigausim.

• Eidamas gatve girtas susiduria su žvairu.
  - Žiūrėk kur eini, - sako žvairas.
  - Eik kur žiūri, - atsako girtas.

• Telefono skambutis į merginų bendrabutį:
  - Laba diena, Janiną galima?
  - Visas galima...

• Egzas. Į auditoriją įeina 1 girtas "v dupel" studentas ir klausia dėstyvo:
  -Ats-ast-atsiprašau, dėstytojau, galima - egzaminą laik-laikys nelabai blaivusstudentas?
  Šypsantis dėstytojas:
  -Na ką gi - bandykit...
  -Chebra!!!! Neškit jį čia!!!!

• Novyj russkij ateina pas seną žydą ir sako:
  Papa, daj deneg.

• Čigonas sėdi ant suoliuko, mato savo vaikus žaidžiant. O jie tokie jau baisūs, tokie purvini, gal metus neprausti. Ir mąsto čigonas:
  -Nežinau, ar šituos nuprausti, ar naujų padaryti.

• Susilažino rusų lakūnai su amerikiečiais, kuris lėktuvas greitesnis: AN-2 ar F-16. Pakilo abudu, rusai viens-du užmete virvę ant amerikonų [lėktuvo] uodegos, irvelkasi iš paskos. Amerikonų pilotas šturmanui:
  -Na pažiurėk, kaip jie ten.
  Tas pažiūri ir sako, kad neatsilieka,- davai mol viršgarsinį greitį.
  Nešasi viršgarsiniu, šturmanas vėl pasižiūri ir sako:- Jie tik dabar šasi nuiminėja, davai forsažą.
  Na, įjungia forsaža, lėktuvas jau žviegia visas... Šturmanas atsisuka ir apakęs klykia:
  - Kad jie tik dabar sparnų geometriją keičia!

• Du čiuvakai alubaryje.
  - Padavėjau, du alaus! Biero! Trinken trinken, schnell plz! etc.
  - Tik švariame bokale, prašau,- priduria kitas.
  Po 5 min. padavėjas ateina su 2 bokalais alaus.
  - Kuris užsisakė švariame?

• Važiuoja naujasis rus... rasssus...sasas su septintu mersu ir stabdo jį žmogelis. Na o ką - NR sustoja.
  - Nu čto, dobryj čelovek, slučilosia?
  - Da vot - zaporožec slomalsia... - atsako jam išsigandęs žmogelis.
  - Nu ničevo, ščias vazmiom na tros i potianem.
  Na, prikabino ir tempia. Staiga "mersą" lenkia nuliovas juodas bemsas. Nėr ką daryt - pradedajie lenktynes. Po kažkiek laiko jie pravažiuoja kelių policijos postą. Vienas mentas viska matė ir pasakoja kitam:
  - Nū niepovieriš, čto ja videl sevodnia!!!
  - Nu, čto že ty tam videl?!!
  - Nū niepovieriš!
  - Nu rasskazyvaj davaj, ne lomaisia!
  - Smotriu - po trase nesutsa dve nuliovyje mašyny, skorostj gde to pod 250 - radar zaškalivajet, karoče, a szadi"zaporožec" jedet i ješčio farami migaet, mol davai, prapusti...

• Artėja kalėdos. Zuikis nusprendė į namus zuikučiams parnešti eglutę. Otdžiaugsmo jiems, mažyliams, bus! Nuėjo į mišką ir kertasi sau. O lokys -girininkas, jį pamato ir sako:
  - Ochu%l, zajec! V mojom lesu jolki rubiš! NELZIA!
  - Nu, medvedj, znaješ, Novyj God, zajčiki, tralialia, ded moroz...
  - Nelzia! Zajec, beri beriozy!
  - Ty čto, čto ja s beriozoi budu delatj? Chotj by sosnu...Ta chot pachožaja na jolku...
  - Zajec, beri beriozu!!!
  - Niet, davai sosnu...
  - Nu, ladno, zajec. Sosni i davai beri beriozu!!!

• Tūlas pilietis važiuoja su Volvo ir netikėtai - šmakšt! - jį aplenkia višta.Pilietis spaudžia "gazą", bet be rezultatų. Ties 120 km/h višta staigiai pasukaį netoliese stovinčią fermą. Pilietis išlipa iš mašinos ir klausia fermerio:
  - Kas čia per vištos pas jus tokios?
  - A, tai nauja veislė, mėsines. Tik ką išvedėm.
  - Na ir kaip - skanios?
  - O velnias jas žino - niekas sugauti negali!

• Miesto budelis pargrįžta iš darbo namo. Žmona pamato su juo atėjusį mažą, smulkųžmogeliuką.
  - Ką čia atsivedei? - tyliai klausia ji.
  - "Chaltūrą" į namus pasiėmiau.

• Eto - podryvnaja mašinka. A vot tak ona zariažajetsia. A vot eto - zagluška. A von tam - klemmy. Aj!!! Ničevo, tam vsevo 100 volt.
• Eto u menia ne lysina, a prosto probor takoj širokij!
• Ja vas ne sprašivaju, gde vy byli! Ja sprašivaju, otkuda vy idjote!
• Ja kitel snial - značit, budet ne cholodno.
• Ja - komandir pervogo bataljona, kotorym komanduju ja!
• Ja ne znaju, kak dolžno bytj, no vy delaete nepravilno!
• Ja rešaju toljko večnyje voprosy. Vremennyje rešajet seržant.
• Ja tože liubliu krasivo odetsia, no siuda odevajus prilično.

• Išbėga Onytė į kiemą... O Petriukaz^TM jau kaip čia buvęs:
  -Onyte, Onyte, įlipk į medį.. Duosiu litą.
  Onytė pagalvojo... Visai nieko būtų lituoklių gaut. Įlipo, išlipo. Parėjo namoir giriasi mamai:
  -Mamyt, aš įlipau į medį ir už tai Petraz man litovcą davė!..
  Motina:
  -Durne tu, jis tavo triusikus pamatė!..
  Kitą dieną Onytė išeina į kiemą... Petriukaz, aišku, latais/tugrikais aptekęs (kaži, iš kur?!), erotikos trokšta... vėl prašo, kad ji į medį įliptų.
  Ji vėl įlipo. Grįžusi namo vėl giriasi:
  -Mamyt, įlipau į medį ir Pėteriz man du litus davė!..
  -Durne tu... Jis vėl tavo triusikus pamatė.
  -Hehe, tu pati durnė - aš be jų buvau!

• Priėjo babulia prie spaudos kiosko ir klausia:
  -"Respubliką" turite?
  -Turim...
  -O "Lietuvos rytą"?
  -Turim...
  Babulia:
  -Ai, nu tai gerai...
  Ir nuėjo.

• -Stok! Šausiu!
  -Stoju!
  -Šaunu!
  -Tai kam stot, jei šausi?
  -Lengviau pataikyti.

• Tyčiojasi ryžas is pliko:
  R: - Kur buvai, kai dievas plaukus dalino?
  P: - Ai, žinai, nuėjau, bet tik ryži buvo, tai neėmiau.

• Čiukčiui užduoda tokį klausimą:
  -Kakaja ptica samaja strašnaja?
  Čiukčia:
  -Deltaplan! Piatnadtsat raz strielial, poka čielovieka otpustila!

• Ubratj s polia ranenych i pochoronitj ich!
  
• Udačia povernulas k nam fortunoj!
  
• Uslyšav laj karaulnoj sobaki, časovoj dubliruet jevo golosom.
  
• Forma sportivnaja - trusy i tapočki. U kogo net - sapogi i majka.
  
• Chvatit delo delat - nado rabotu rabotat!
  
• Čto vy kak kobra gremučiaja, kliuv raskryli i spite.
  
• Čto pisat na obložke političeskoj tetradi? Pridumajte kakuju- nibud citatu Lenina i napišite!
  
• Čtoby k sledujuščemu zaniatiju vse junoši byli ostriženy sverchu donizu!

• Šefas visada teisus...
  Jei šefas neteisus - žr. pirmą punktą.
  Šefas nemiega - jis ilsisi.
  Šefas nevalgo - jis atstato jėgas.
  Šefas negeria - jis degustuoja.
  Šefas neflirtuoja - jis moko personalą.
  Šefas neima kyšių - jis priima dėkingumo dovanas.
  Šefas nemeluoja - jis diplomatas.
  Šefas nėra užsispyręs - jis nuoseklus.
  Šefas neapgaudinėja žmonos - jis vyksta į komandiruotes.
  Šefas nesikaso galvos - jis ieško sprendimo.
  Šefas neklysta - jis rizikuoja.
  Šefas neperkreipia veido - jis šypsosi be entuziazmo.
  Šefas nevėluoja - jį sulaiko svarbūs reikalai.
  Šefas nešaukia - jis akcentuoja savo pažiūras.
  Tausok savo šefą, nes gali turėti blogesnį.
  Jeigu nori ramiai gyventi ir dirbti - nesistenk būti pranašesnis už šefą!

• Vakare sėdi vienaakis alubary ir gurkšnoja alų. Įbėga ginkluotų negrų gauja ir pradeda pyškintiiš savo "pūškų". Viena kulka netikėtai kliudo paskutinę vienaakio akį.Tas kad suriks: "Teisingai, vyručiai! Pirmiausia - į šviesas!"

• Tam protoptana asfaltovaja dorožka.
• Tank - eto silnoe protivotankovoe sredstvo.
• Territorija prograblena ne v tu storonu.
• Tech, komu ne chvatilo kombinezonov, prošu byt osobenno ostorožnymi, tak kak tank imeet svojstvo griazi i smazki.
• Tovarišči bojcy! Spite bystree! Do podjioma ostalos piat minut.
• Tovarišči kursanty, do vas ješčio ne dovodili pravil elektrobezopasnosti? Rassmotrim konkretnyj slučiaj. V sosednej časti, v bane soldat schvatilsia za ogolennyj konec, v rezultate - trup.
• Tovarišči kursanty! Ja tut na gribke pročiol: "Vse oficery - duraki!" Ha-ha! Pozdravliaju vas, vy skoro imi budete.
• Tut u nas ticho - ni tramvaev, ni metro. Razve čto aeroport riadom, da samolioty letajut.
• Ty začem siuda lezeš, tvoje mesto zdes, a ne tut.

• Raz už vy tak sebia vediote, to ja tože budut tak sebia vesti!
• Razbudite togo, kto razgovarivajet.
• Raspustilis! Ja idu - oni mimo sidiat!!!
• Rasstojanie meždu nogami - odin šag.
• Rasstreliat ich siloju oružija!
• Rot pri ispolnenii pesni otkryvat na širinu priklada!
• Rota! Šire šag! Počemu zad ne pojiot?
• S avtomatom nado obraščiatsia berežno, kak s liubimoj devuškoj,smazyvat raz v nedeliu.
• Samoe glavnoe pri pogruženii pod vodu - ne pukat' v skafandr, a to vsplyviom!
• Samolety poražajut celj raketami, puškami i snariadami ot pušek.
• Sapogi i portianki dolžny stojat okolo tabureta.
• Sdatj sapogi, kotoryje u vas na rukach i nogach.
• Segodnia trenirovali vychod iz stroja. Zavtra vyjdem.
• Signal trevogi neožidanno prozvučit v 4 čiasa utra.
• Sozdavalis' dve sistemy, na konkursnoj osnove, v planovom choziajstve. I v itoge byli priniaty obe. I obe okazalis chrenovymi.
• Solovjiov, čto ty pozoriš moi sedyje golovy!
• Stoiš tut iz ugla v ugol, i molčiš, kak ryba ob led.
• Strižka dolžna byt kak u menia: szadi - nagolo, a speredu - kak szadu.

• Onytė Jonukui sako:
  - Negerk, Jonuk, vandens iš balos - Kamazu pavirsi...

• KAŽKAS ŠALIA PC PASTATĖ PUSPILNĘ STIKLINĘ PIENO...
  Na ir ėmė visokie durdurniai galvoti...

  optimistas -	stiklinė pusiau pilna.
  pesimistas -	stiklinė pasiau tuščia.
  programuotojas pascal kalba -	puiku, tačiau koks šio pieno tipas?
  programuotojas C kalba -	ne, ačiū, aš geriau gersiu tiesiai iš pakelio.
  programuotojas asemblerio kalba -	ačiū, bet aš gersiu tiesiai iš karvės.
  programuotojas basic kalba -	nereikia, mane dar krūtimi maitina.
  sąsajos kūrėjas -	kokia ten dulkelė plaukioja piene?
  programuotojas neprocedūrine kalba -	aš išgersiu, kai niekas nematys!
  Windows naudotojas -	o kur mano šiaudelis?
  MAC useris -	o kur mano siurbliukas?
  UNIX useris -	...per daug paprasta!
  Shareware programos autorius -	ši stiklinė veltui, o už kitą jums reiks mokėti!
  FTB -	mes žinome, kas iš tiesų ten yra!
  Bill Gates -	nėra pakankamai prielaidų, kad galėtume pavadinti tai Microsoft Milk.
  IBM -	išsinuomokite stiklinę, ir mes jums pripilsime! Mūsų nuomone, tai jums sveika.

• Jonas giriasi bendradarbiui:
  - Žinai, šiandien pirmą kartą gyvenime mane prižadino žadintuvas.
  - Eik eik, negali būti, kaip?- stebisi tas.
  - Žmona į galvą paleido...

• Po komande "Smirno!" golovu nado deržat pered soboj.
• Po komande "Volno!" razrešajetsia oslabit odnu iz levych nog!
• Po-moemu, šurup, zabityj molotkom, sidit lučše, čem gvozd, zakručennyj otviortkoj.
• Po storonam ravnougolnogo kvadrata - krugom marš!
• Po cvetu ona takaja že kruglaja.
• Polejte vodu v cvetach!
• Pora, tovarišči, brat konia za roga!
• Posle 23.00 televizor nado zaplombirovat', zakryt' i sdat'.
• Posle okončanija strelb bojevyje i učebnyje patrony dolžny byt'privedeny v ischodnoje sostojanie.
• Poteriavšis' v pustyne, ni v koem slučiaje nelzia pitj bolotnuju vodu.
• Počemu vy ne možete ničego delat' sami? Obiazatelno nad vamidolžna stojat dubina i vami komandovat'?
• Prekratite koncert, vy ne čiučelo.
• Priniatyje mery uvenčalis bezuspešno.
• Provodnik obiazan znat' každuju podčinionnuju sobaku lično.
• Protivogaz nadevajut na licevye časti lica...

• Jei Kauną aptvert ir pastatyt prie kiekvieno stulpo policininką, tai kiekvienas Kaune žinotų, už ką sėdi.....

• Sieną Štirlicas perėjo nepastebimai. Apie tai jis sužinojo iš rytinių laikraščių.

• Odevanie i razdevanie protivogaza.
• Okna mojut te, kto vozle nich spit - oni imi čašče polzujutsia.
• Oružie kladiotsia pod tretju nogu, točnee, pod vtoruju levuju.

• Kada Internetas tampa narkotikais?
  1. Tu atsikeli 3 a.m., kad nueitum i tualetą ir sustoji patikrinti savo E-mail pakeliui i lovą.
  2. Tatuiruotėje ant tavo rankos (ar kitos kurios kūno dalies) parašyta: "Šis kūnas geriausiai matomas su Netscape Navigator 3.0 ar naujesniu".
  3. Savo vaikus pavadini Eudora, Mozilla ir Dotcom.
  4. Tu išjungi savo modemą ir tave užvaldo toks jausmas, tarsi išsiskyrus su mylimąja (mylimuoju).
  5. Nusprendi pasilikti universitete dar metams - kitiems tik dėl nemokamo priėjimo prie Internet.
  6. Juokiesi is žmonių, naudojančių 2400 greičio modemus.
  7. Pradedi vartoti veidus  :) ;-) ;(  ir pan. ranka rašytuose laiškuose.
  8. Įsivaizduok - nulūžta tavo kompo HDD; tu neprisijunges jau dvi valandos. Susinervinęs imi telefono rageli ir renki Internet access numeri; balsu bandai susišnekėti su modemu. Tau pavyksta 28.8 greičiu.

• Žmogus ateina pas gydytoją ir sako, kad jam mėlynes ant užpakalio atsiranda. Daktaras apžiūri ir sako,kad reiks amputuoti dali šiknos (subinės kitaip tariant). Po operacijos mėlynė persimeta į kitą vieta. Vėl amputuoja,ir taip kokį mėnesį - vis į sveiką vietą persimeta. Sušaukiamas konsiliumas, gydytojai varto storas knygas - nieko panašaus med. istorijoje nėra. Eina pas pacientą. Apžiūrinėja. Staiga vienas gydytojas sako:
  - Taigi pas ji trusikai dažo!

• Lukomorja bolše net,
  Ot dubov prostyl i sled;
  Dub goditsia na parket,
  Tak ved' net -
  
  Vychodyli iz izby
  
  Zdoroviennyje žloby,
  
  Porubili vsie duby
  
  Na groby...

  Tam i v pravdu chodit kot,
  Kak na pravo - tak pojiot,
  Kak na levo - tak zagniot
  Anekdot,
  

  No učionyj sukin syn
  
  Cepj zlatuju snios v torgsin
  
  I na vyručku v odin
  
  Magazin.

• Į traukinio kupė įeina poručikas Rževskis. Nusimauna kojines ir padeda į lentynėlę ant pertvaros.Aplinkiniai po truputį raukia nosis, panelės apsimeta kad karšta, vėduojasi ten ir panašiai. Vienaskeleivis ir klausia:
  - Poručike! Jūs kojines keičiate?
  - Į degtinę!

• Na pervom etaže našej kafedry raspoloženy klassy 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 i tak dalee do 12-go.
• Na sborach vy u menia vse budete chodit strojem, ja vam ne pozvoliu členom po zaboru stučatj!
• Nado poly tak teretj, čtoby voda skripela.
• Napominaju, čto polnyj otboj v 23:00, poetomu vse ložatsia v svoi kojki vmeste s komandirami otdelenij.
• Natianul svoju krovat - natiani tovariščia!
• Naša kafedra zakupila EVM. Teperj oficerami kafedry planirujutsia do 500 tys. strategičeskich operacij v sekundu.
• Našli duraka! Ja za vas svoju rabotu delatj ne budu!
• Ne vse srazu bogami stanovilis.
• Ne znaete, o čiom pisat v bojevom listke?! Dve-tri malenkie zametki, lentočku, grud razryvajuščiuju, zdes babu goluju i nadpis': "JUMOR".
• Ne nado menia oskorbliat'! Menia oskorbliali vysokokvalificirovannyespecialisty!
• Ne nado myt' poly ežednevno, no chotia by každyj den' nado!
• Ne pačkajte konspekty moimi slovami!
• Ne triasite mordoj lica!
• Ne chotite žit' kak liudi, budete žit' po ustavu!
• Nekotoryje ješčio razgovarivajut pri naličii očkov.
• Nekotoryh gusenic možno jest', no snačiala ich nužno pobrit'.
• Nelzja vsio lomat', nado na čiom-to i sidet'.
• Neobchodimo likvidirovat' vsech, ne stojaščich na komsomolskom učiote.
• Ni u kogo v tumbočke ne našiol myla. Chotel by ja posmotret', čem oni zuby čistiat.
• Nočju, kak govoritsia, vse koški serut.
• Nu vypil stakan, nu dva, nu butylku, dve, no začem že napivatsia?!
• Nu ladno, menia vy mogli ne zametit, no vzvod-to možno bylo soobrazit'.
• Nu čto vy, kak eti, vy že buduščie i vsio takoje pročee.
• Nu čto, raporta napisali, civilnoj žizni zachoteli? A kto Rodinu zaščiščiat budet, ja, čto li? Da na fig ona mne nužna!!!!

• Prireikė poručikui Rževskiui per pokylį išeiti į lauką... Grįžta, o skvernai šlapi. Nataša:
  - Doždik-s..?
  - Net, veterok-s..

• Įbėgo negras į šachtą - tiek jį ir tematė!

• Lico kursanta dolžno vyražat skorbj i zadumčivostj.
• Lico na fotografii dolžno byt' kvadratnym.
• MVD podčiniaetsia sejčias Ministerstvu vnutrennich del.
• Makarony - nu, znaete, testo s dyročkoj, kak artillerijskij poroch.
• Mašina prygnula i zadavila soldata.
• Mašinu nado myt' goriačej vodoj, tak kak umenšajetsia lipučestj atomov.
• Mne uže nadojelo slušat', kak vy molčite!
• Molčatj! Ja vas zastavliu govorit'!
• My budem izučatj každyj raz novoe, no počti odno i to že.
• My rassmatrivaet čeloveko-dni, to jest' tam, gde jest' dni, tam jest' čeloveki.

• Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... žodžių nėr. Stovi, siūbuoja.Vienoje rankoje tinklelis su nepribaigtu "Ekstros" buteliu beirauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo (ar kaip jie tenais). Autobusą supa,pilstuko mėgėjo skrandžio turinys teliuskuojasi ir jis visai natūraliai meta šliauką ant sėdinčiosmoters galvos. Ta atsisuka:
  -Kiaule tu!
  O tas:
  -Pati tu kiaulė! Pažiurėk, kaip atrodai!

• Gruziną ima į armiją. Komisija pakliuvo pošla, tai jie ir klausia jo:
  - Slušaj! Ty kak - malčik ili mužčina?
  - Kak ento panimat?
  - Nuuuu, ty... s ženščinoj kogda nibud spal..?
  - Aaaaaaaaa! Piši, čto malčik... Chren tam zasnioš s nimi...

• Įlipa narkomanas, ką tik susikalęs "kubiką", į troleibusą. Na, tipo važiuoja kažkur, nesvarbu kur.Laikosi už turėklo (ar kaip jie ten), siūbuoja, skrandžio sultys teliūskuojasi, viskas ZB , vienu žodžiu baldejet čiuvakas. Staiga kur buvus, kur nebuvus - kažkokia bobulencija iš galo pastuksena jam į nugarą (subinę) ir sako:
  - Malčik, zakompastiravaj bobule talončik.
  Narkomanas paima talonėlį, kita ranka apsigraibo aplink...Užčiuopė kažkokius priekyje savęs stovinčio žmogaus su uniforma antpečius ir sako:
  - Soldatik, a soldatik, zakompastiravaj talončik bobule, plz.
  Tas atsisukęs atsako:
  -Ja ne soldat - moriak ja!
  Narkomanas atsisuka į bobulę ir sako:
  - Bobulia! Ty ACHU@EJEŠ - my na korable!

• Vyras greitai įlekia į kambarį, puola prie žmonos, bučiuoja ją ir gauna karštą atsakomajį bučinį.
  - Na, o dabar, - klausia vyras, - sakyk, kaip aš atrodau be ūsų?
  - Ak, tai tu?!...

• - Tėte, Petriukas valgo laikraštį!
  - Tegul valgo, aš jį jau perskaičiau.

• Ateina generolas į kareivines:
  -Kareivi, kodėl jūsų batai nevalyti?
  -Tai mano problemos, sere!
  -Ką?! - paklausė generaloidas ir smogė. -Kodėl batai nevalyti?!
  -Tepalo nėra.
  -Tai tavo problemos!
  -Aš taip ir sakiau.

• Sėdi dvi beždžionės medyje. Viena aukščiau, kita žemiau. Žemiau sėdinti sako:
  - Koks šiltas lietutis!..
  Kita atsako:
  - Kokį noriu, tokį ir darau.

• Jaunuolis nori išvengti karinės tarnybos.
  - Aš negaliu valgyti, gerti, miegoti,- aiškina medikų komisijai.
  - Puiku, siunčiam į Čečėniją.

• K dniščiu apparata privareno otverstie.
• Kogda vstrečiajutsia dva strannych čeloveka, odin iz nich vsegda neprav.
• Kogda vy popadiote v plen, vas budut dolgo bit', a vy i skazat ničego ne smožete, ne potomu čto vy takoj stojkij, vy prosto ničego ne znajete.
• Kogda priezžajet načalstvo, komandir eskadrilji s penoj u rta (ili bez peny, eto zavisit ot togo, kak on otnositsia k svoim služebnym objazannostiam), nositsia po aerodromu.
• Kogda sdelajete v žizni stoljko bespoleznogo, skoljko ja, togda i budete menia kritikovatj!
• Komandiram grupp proverit' karabiny vyborochno u vseh.
• Krovati zapravljajutsja metodom dvizhenija ruk nizhe pojasa.
• Kto tam ulybaetsja? Kak nikto? Ja ved' slyshu...
• Kto ja vam: major Sovetskoj Armii ili parovoznyj gudok na Kazanskom vokzale?!
• Kuda vy streljaete?! Ja to zdes' dlja chego stoju!

• Vėlus rudens vakaras. Lauke košmariškas rūkas - už 10 cm nieko nematyti. Važiuoja vairuotojas gatve ir mąsto: "ką aš čia žlibinsiu - verčiau seksiu tam čiuvakui iš paskos, tada tikrai nuo kelio nenuvažiuosiu"...Ok, sekė sekė, tik staiga prieky važiavęs op ir staigiai sustojo... Šitas gi nesuspėjo ir bac anam į užpakalį!
  - Tvoju matj, važinėja čia visokie, kokio perkūno čia dabar sustojai!!? - keikiasi iš paskos važiavęs veikėjas.
  - Tai ką, jau negaliu ir savo garaže sustoti?

• Ruduo. Penktadienis. Universitete baigėsi paskaitos. Jakų žiedas (autostrados Klaipėda-Kaunas pradžia).Stovi viena mergina ir "balsuoja" (tranzuoja). Sustoja juodas BMW 750i, gracingai nusileidžia juodaitamsintas stiklas. Už vairo sėdi "skustas" su kilogramu aukso ant kaklo ir klausia:
  - Kur važiuoji?
  - I Kauną,- atsako mergina.
  - Pinigų turi?
  - Ne.
  - Atsiduosi?
  - Ne.
  Langas užsidarė, ir BMW su "stružkėm" nuvažiavo. "Balsuoja" mergina valandą, dvi - niekas nestoja.Pradėjo lyti. Ji visa kiaurai permirko. Ir štai sustuoja "Zaporožietis". Jame sėdi vyras ir klausia:
  - Kur, mergina, važiuoji?
  - I Kauną!..
  - A pinigų turi?
  - Ne, bet galiu atsiduoti!
  - Oi ne, paleistuvių nevežu.

• Skelbimų lentoje pakabino skelbimą: " Alkoholis - lėta mirtis! ". Prieina alkoholikas prie stendo, perskaito ir sako:
  - O aš ir nenoriu greitai mirti.

• Čia l. patiko bajeris iš SKELBIMŲ.
  > Pirksiu Sibiro kačiuką (be dokumentacijos).

  Sveiki All, parduodu naują grynaveislį Mongolų KAČIUKĄ, dvigubo greičio suinternal garso plokšte ir judesių generatorium, nenaudotas, dar neišpakuotas... Yra DOKUMENTACIJA, 2 knygutės kaip juo naudotis, yra dar 3 instaliaciniai diskai ir 1 kompaktas su žaidimais jam.... Pirkit, paskubėkit - iki Naujųmetų nuolaida - tik 770$.

  P.S. galima naudoti kaip naktinio matymo prietaisą...
  Arba keičiu į 486DX5 133 Mhz...

• I ne nado mne zdes' valit' s bolnoj golovy na zdorovuju zadnicu.
• I udaril kursanta Sinicu po spine švabroj, t.e. polovym organom.
• I čelovek utonul navsegda.
• I ja ne uspokojus do tech por, poka vy ne uidiote domoj, a ja vas ne vyzovu obratno.
• Idiom my s drugom, byvalo, po minnomu polju, to on vperedi, to ja szadi.
• Idite bystreje sneg ubiratj, a to rastajet.
• Iz tebja soldat, kak iz derjma snariad.

• Ateina anglas džentelmenas su kibiru pas kaimyną. Parūkė abu, pašnekėjo apie orą, o po to pirmasis sako:
  - Atsiprašau, gal galėčiau pasisemti kibirą vandens?
  - Prašom,- sako kaimynas.
  Pasisėme vandens, nuėjo, po kiek laiko vėl ateina. Aptarė abu paskutinį Times numerį, pirmas vėl prašo vandens, bet po kiek laiko sugrįžta.
  - Tai, žinoma, ne mano reikalas, - sako kaimynas, - bet ar nepasakytumėte, kam jums tiek vandens?
  - Matote, mano namas dega...

• Iz dnevnika polka.
  Zachvatili derevniu.
  Pervyj denj.	Vyje@ali vsech bab i vypili vsio šampanskoje.
  Vtoroj denj.	Vypili vesj samagon i vyja@ali vesj krupno-rogatyj skot.
  Tretij denj.	Vypili vsio, čto gorit i vyja@ali vsio, čo dvižetsia.
  Četviortyj denj.	Prijechal poručik Rževskij i tut takaja @uinia načalas...

• Želajuščich vystupit' bolše net, poetomu pridiotsa pribegnut k sile.
• Ženščina v armii - predmet osobyj i razglašeniju ne podležit!
• Zabor dva dnia kak upal, tak do sich por i stoit.
• Zavtra u nas zaniatija po NVP. Forma odeždy - bez oružija.
• Zavtra čtoby byli na kafedre rovno v 7:30, daže esli vašej smerti budet čto-libo ugrožat'.
• Zakrojte rot, trusy vidno!
• Zaniatija u vas provodiatsia ot slučaja k slučaju, epidemičeski.
• Zachožu v odnu tumbočku, tam sol' prosypana, značit bojcy po nočiam čaj pjut.
• Za svoj dobrosovestnyj trud komandir nagradil vas.